Анекдоты про гр."Рубеж":
***
Ночь. По улице идут слегка подвыпившие музыканты гр. "Рубеж" и во всю глотку поют свои песни.
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идёте домой - то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идём домой? ***
Поступает Миха басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
- Назовите субдоминанту фа-мажора.
- Так фа-мажор - это и есть субдоминанта! ***
Играет рок-группа «Рубеж» на сцене. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Ну как я пою! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Какой дpайв! Все девушки от этого балдеют!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..." ***
Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Мишь, чё такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит! ***
Басист опаздывает на репетицию. Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что - на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку - с гитарой. ***
Нужно 10 гитаристов, чтобы вкрутить лампочку. Один вкрутит, а 9 скажут, что могли бы лучше… ***
Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.... Потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал... ***
...басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри, а потом разбивает стекло... ...чтобы вытащить из этой машины барабанщика… ***
После концерта, музыканты гр. «Рубеж» в гримёрке отдыхают.
Вокалист: эх нештяк отыграли обидно только что вот эту самую классную песню не сыграли!
Барабанщик: как не сыграли?! я её третьей сыграл!
Гитарист: Да ладно?! А я пятой... ***
- Сколько гитар нужно музыканту для полного счастья?
- Ещё одна! ***
Выступает рок-группа «Рубеж», Сашик поёт первую строчку и - хоп! микрофон в зал: типа - "а теперь вы поёте!" Зал допевает куплет. Потом так же в другой песне, поёт первую строчку припева - народ дотягивает. После выступления музыканты хвалят вокалиста: "Слушай, как ты сегодня с залом-то работал!!! Просто блеск!"
Сашик, краснея: "Да я, это, тексты забыл..." ***
Вокалист - ударнику:
-ты можешь прибавить темп в этой песне?
-да куда прибавлять-то ещё?!
-ну, хоть немножко...
-да я и так уже шестнадцатыми играю!
вокалист умоляюще:
-ну чуть-чуть, может быть семнадцатыми или восемнадцатыми?.. ***
Репетиция. В студию вваливается пьяный Борода, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Вован:
- Миха, ты мой барабан не видел? ***
Вован гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала подруга, а в студии – Сашик и Денвер... ***
Перед концертом рок-группы «Рубеж», фанаты репа порвали Денверу все струны на гитаре, кроме одной. Но Ден и с помощью одной струны не слажал. Тогда реперы сломали Денверу все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет. ***
Утром с тяжелого похмелья Ваван и Сашик стоят в очереди за пивом.
Ваван:
- Знаешь, а ты мне напоминаешь Пушкина.
Сашик (напыжившись и судорожно вспоминая свои
немногочисленные опыты в области стихосложения):
- Что, неужели сочиняю так же хорошо?
Ваван (задумчиво):
- Да нет, убить хочется... ***
Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Денвера срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти.
Проходит пять минут, срывается вторая. Борода хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Сашик едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен. ***
Борода приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Рубежцы хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Николе решать! ***
Разговор двух поклонников "Рубежа":
- Вчера был на концерте, группа с треском провалилась!
- Что, неужели вокалист такой отстой?
- Да при чём тут вокалист? Доски на сцене гнилые были! ***
Сашик с Денвером едут в маршрутном такси. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Денвер тыкает Сашика в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет… ***
Приходит Борода с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - басуха лежит на том же месте, что и была:
- Ден, ты брал мою басуху?
- Нет.
Оборачивается к Томову:
- Тогда ты, Ваван?
- Да не брал я твою басуху!
- Что? Брезгуете, сволочи?! ***
Концерт. Сашик исполняет первый куплет и на припеве вдруг замолкает...
Миха думает: "Ну вот, опять он слова забыл!" Что ж, делать нечего, надо выручать! Подбегает к Сашику, начинает подсказывать:
- К небу взгляд твой устремлен, най, на ,най!
Сашик:
- Ну что ты заладил: Най, на, най… Я МЕЛОДИЮ ЗАБЫЛ!!! ***
Накануне первого концерта группы "Рубеж" Сашик сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе... Как-то раз поделился он своими переживаниями с Герцманов.
Тот ему и говорит: "Главное - чувствовать
музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония".
И вот на следующий день после концерта Михаил Герцман спрашивает Сашика
- как все прошло?
Сашик:
- Да в общем-то неплохо... Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь... Мы же все-таки металлическая группа... В общем, на гармони я решил больше не играть! ***
Миха приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло?
Миха:
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд... ***
Сидит Сашик за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают! ***
- Как заставить басиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
- А еще тише?
- Напишите на нем ноты. ***
После концерта Денвер Михе:
- Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Миха гневно:
- А чего это она тебе улыбалась, это ж я на басу играю?! ***
- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним. ***
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта! ***
Рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в
полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и
прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную
программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез.
Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в
отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер
рвет все контракты:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску
басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!! ***
Последняя фраза барабанщика, после которой его выгоняют из группы: “Ребята, давайте попробуем сыграть мою песню” ***
- Девочка, кем работает твой папа? - Он солист. - А где он поет? - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры. ***
Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину... ***
- Зачем изобрели синтезатор?
-Чтоб музыкантам было куда ставить пиво. ***
Юный рокер ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок... Я с тобой! ***
Басист сидит перед выступлением в гримёрке, для разогрева хоп сто грамм.
Занюхал, хоп, опять рюмочку. Тут вбегает ошалелый барабанщик: ***
- Прикинь! У меня томы сп…здили!!!
Басист:
- Ну и пох... и хоп, ещё одну рюмку.
- Не, ну ведь напрочь же сп…здили! На чём я играть то буду?!
- Да лана, пох...
- Ну прикинь, если бы у тебя 3 струны увели!!!
- Да ПОХ! Я всё-равно на одной играю… ***
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно! ***
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?.. ***
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится... ***
На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт. ***
Заболел металлист. Температура под 40 гр. Лежит, охает, ахает.
Подходит к нему бабка и говорит:
- Внучек, может тебе цепью потрести?
- Да не не надо, бошка трещщщит...
- Внучек, может тебе металл врубить?
- Да ты, что бабка башка раскалываеться.
Включи хоть Киркорова, может блев@ну... ***
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК! ***
Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит:
"Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу,
почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается,
подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender,
примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать
так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов
и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег,
прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender,
примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли,
молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин! ***
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот.
Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..." ***
Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню" ***
Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло???) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай," - думает, - постебаюсь. Спрошу: `как рыбка ловится? И тут есть два варианта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! и опять же - пенделей надаю." С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает: - Hу, как рыбка ловится? - Пошёл на х…й. - Гм… Тоже вариант!?!??? ***
К исполнителю, выпустившему свой очередной компакт-диск, подбегает
поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад вас видеть, вы
знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!" На что певец грустно
отвечает: "А, так это были вы..."
***
Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил...
- Продал уже что-то?
- Да! Дом, квартиру, машину...
|
